A che ora è la fine del mondo?

Benebenissimo gente, vi ricordo che tra poco più di tre mesi morirete tutti. Non dico "moriremo" perché per me la campana suonerà un pochino prima, temo: sono passata a Tim e sono sicura che la Vodafone ha sguinzagliato un sicario per uccidermi.
Nonostante tutto ciò, mi sento magnanima e ho deciso di stilare una delle numerosissime e utilissime liste delle cose da fare prima che i Maya si scatenino. Non è obbligatorio farle tutte, anche se sarebbe consigliabile.

- Costruire un rifugio anti-atomico. Lo so che se scoppia tutto non servirà a nulla, però dire che siamo attrezzati con un rifugio del genere fa subito figo.

- Comprare tutti gli smalti Chanel, farsi le unghie tutte di colori diversi e sbeccarsele subito, così da poter affermare "non è che non mi sono mai comprata Chanel perché non me li potevo permettere; è che hanno una qualità bassissima".

- Scrivere "troia" sul cofano di quella prof delle superiori che ti ha fatto impazzire.

- Mangiare Nutella come se non ci fosse un domani (in effetti, sempre stando ai Maya, non ci sarà).

- (ATTENZIONE IL SEGUENTE SUGGERIMENTO NON E' ADATTO AI MINORI DI ANNI 10) Provare a inumidire con della semplice acqua le pagine da colorare con la penna magica. Eh già, quella penna è utile quanto il cervello di una Velina.

- Scrivere una email a Zuckerberg per dirgli che in realtà le sue condizioni della privacy non le avete mai lette.

- Scrivere una seconda email a Zuckerberg per dirgli che dato che il mondo finirà un milionuccio di dollari ve lo può anche dare. Tanto lui non farà in tempo a finirli tutti.

- Telefonare a Geri e dirle che abbandonare il gruppo non è stata una mossa intelligente.

- Telefonare a Robbie Williams e dirgli che abbandonare il gruppo è stata una mossa intelligente.

- Telefonare agli One Direction e dire loro che fondare il gruppo non è stata una mossa intelligente. (Notare la maestria con cui maneggio il complemento di termine)

- Sottoscrivere un contratto con Findomestic e ridere sguaiatamente mentre si legge la clausola che parla di penali in caso di recesso anticipato.

- Confessare alla suocera che il suo bambino non è più vergine. Nel caso in cui disponiate di un suocero il presente consiglio è da evitare.

- Fare una SOS Ricarica il 22 dicembre sapendo che non pagherete mai 1.50 € per il servizio.

- Andare da Enzo Miccio e informarlo che a "Ma come ti vesti?" dovrebbe andarci lui.

- Fare un falò di calze color Daino.

- Provare a fare l'onda energetica.

- Ordinare 15 pizze e non andarle a ritirare, dopo aver dato come numero di riferimento il cellulare del tuo ex.

- Pubblicare su Facebook le foto imbarazzanti, sempre del tuo ex.

- Andare da Roberto Bolle e dirgli che lo hai sempre amato e che niente potrà più dividervi.

- Fare un'irruzione sul palco di Veline mentre canta Pavarotto e urlare al mondo che è la cosa più patetica che abbiate mai visto.

- Smettere di depilarsi.

- Abbonarsi a più riviste possibili.

- Comprare tantissimi calendari del 2013 e dire che sono tutti "la fine del mondo".

- Iniziare a soffiarsi il naso in pubblico facendo la trombetta. Per tre mesi non ce ne facciamo niente della reputazione.

- Fare un duetto con Pitbull, nel caso in cui rientrate in quella minoranza sfortunata che ancora non lo ha fatto.

- Andare a letto con Rocco Siffredi per la motivazione già addotta al post precedente.

- Salire su un aereo e comprare tutto quello che c'è nel duty free on board.

- Imparare a ballare tutto il Pulcino Pio senza sbagliare una mossa.

- Mangiare Nutella come se non ci fosse un domani (in effetti, sempre stando ai Maya, non ci sarà).

- So che il post sulla Nutella l'ho già scritto, ma preferisco non dimenticare questa grande opportunità.

- Andare da Bottega Verde e dire "sì" a tutte le offerte speciali che le commesse ti propinano.

- Ricordare che il Millennium Bug non era poi così male.

- Istituire una setta.

- Abbandonare la setta.

- Denunciare la setta.

- Dire ai venditori del folletto che con il loro coso possono aspirarsi gli acari che popolano il loro cervello.

- Andare al cinema e sedersi davanti ad uno altissimo mettendo sotto il proprio didietro almeno 20 cuscini. Così finalmente capirà cosa vuol dire.

- Ubriacarsi con i Mon Chéri. Sì sì, quello con la ciliegia e che ti ruberei l'ultimo.


E basta più o meno. Si accettano suggerimenti per tutte le altre cazz...ehm, cose da fare che non mi sono ricordata.

P.s. anche se il mondo non finirà, vuoi mettere il divertimento?