Photoshooting at the discoteque

Ammetto che sono molte le cose che mi lasciano basita nella vita.
Tra queste, posso annoverare la mia dipendenza dallo scoppiare le bolle della plastica da imballaggio degli elettrodomestici, oppure il motivo per cui non hanno ancora istituito una legge che preveda il carcere per chi continua a scrivere robe tipo "ekkomi".

La peggiore di tutte però, è l'usanza sempre più diffusa di farsi le foto nei cessi.

Con tutti i posti bellissimi che ci sono, proprio nei cessi vi andate a fotografare. Spiegatemi perché. E spiegatemi anche la ragione per la quale poi pubblicate le foto sui social network.
Io, fin da piccola, sono stata abituata che stare in bagno era un momento particolarmente intimo.
Ora no.
I maschi da sempre mi domandano "perché andate in bagno in due?": ora la risposta ce l'ho. Si va in bagno in due per farsi le foto. Non male eh? Una si mette in posa, l'altra scatta. 
L'Italia è diventata la patria degli Oliviero Toscani dei wc.

I peggiori poi sono gli autoscatti: davanti allo specchio, con una posa assurda accompagnata da una bocca in posizione pseudo-provocante e la luce del flash riflessa sullo specchio. 
Il riflesso è così forte che se lo guardi troppo ti viene l'attacco epilettico.
La posa tipica con cui si sparano le foto contempla, come già detto, una bocca pseudo-sensuale: ora, esistono diverse scuole di pensiero riguardo cosa sia una bocca pseudo-provocante.
Per alcuni, l'effetto sexy si ottiene protendendo le labbra in avanti a imitare un bacio. Se baci così, non credo ci sia molto da riflettere sul motivo per cui, invece di stare a fare le zozzerie, sei ridotto a farti gli autoscatti nel bagno dei nonni.

Altri credono invece che le labbra sexy siano quelle a fessura di salvadanaio rigorosamente con l'indice puntato sopra, magari accompagnate da uno sguardo all'insù della serie "oh-come-sono-piccola-e-ingenua". Se devo dire la verità, a me questa posa ricorda più lo scettro di Sailor Moon (io ce l'avevo) che..non so...qualcosa che abbia a che fare col sexy, ecco.

Sopra ho detto che questi soggetti tendono ad addentrarsi nelle sale da bagno dei propri avi; bene, questo è il caso più fortunato. 
Purtroppo, la location più gettonata risulta essere il bagno della discoteca. 
E anche lì, io vorrei capire una cosa: ma sei andata in discoteca per ballare e rimorchiare o per spararti le pose nel cesso? Hai passato tre ore a prepararti per renderti presentabile allo specchio di un bagno? Ma i miei complimenti.
Già andare in bagno in discoteca è un'impresa, poi ora ci si mettono pure tutti i poser che intasano il traffico verso l'ambito varco. 
Fotografare un tramonto no, eh?

Mi provoca infinito dolore anche il pensare ai titoli che poi vengono dati al povero album, che, poverino, non ha colpa. Il più gettonato è l'odioso, presuntuoso, abominevole "Semplicemente me". Semplicemente te un cazzo. Semplicemente te e la tazza, quando va bene semplicemente te e il bidet. Ma poi cosa dici "semplicemente", che per trovare la posa giusta che ti nasconda il brufolo ci hai messo 45 minuti? 
I commenti. I commenti alle foto sono qualcosa di altrettanto osceno. 
Una foto aggiunta da amici, in cui vieni taggato a tua insaputa, può anche ritrarti in un momento in cui sembravi più un quadro di Picasso che un essere umano. E ci sta che tu commenti negativamente l'immagine.
Ma una foto che hai caricato TU, di tua spontanea volotà, come puoi commentarla "Otttio Km Sn Brutta Kui!"? Ma la nonna ti ha obbligato a caricarla per far vedere a tutti che ha messo le piastrelle nuove sopra la vasca?  No. L'hai caricata TU. I casi sono due: o sei scema e masochista, o sei scema e basta. A te la scelta.

Io credo che Zuckerberg abbia fatto un favore al mondo dicendo che da gennaio 2013, su Instagram, le foto verranno considerate proprietà del programma e quindi saranno passibili di essere utilizzate a scopi pubblicitari. Ti immagini, vedersi stampati su un mega cartellone che pubblicizza carta igienica/Anitra Wc? 
Meglio stare attenti a ciò che si carica, da ora in poi.

Grazie Mark.