Dopo tanti accenni nei post precedenti, allusioni politiche e pseudo-promesse, vi do la notizia: SCENDO IN CAMPO!! E non per annaffiare le fragole.
Votate La Chatte.
Per un'Italia giusta, equa e senza parcheggi a retromarcia.
Il mio programma elettorale prevede pochi, semplici punti che io e il mio Consiglio dei Ministri (formato esclusivamente da me e da Johnny Depp) approveremo nel giro di un mese dalla nostra elezione.
Il primo punto è la tassazione delle vocali sugli stati di Facebook.
Se anche voi siete stufi di leggere aggiornamenti di stato del genere "AmiIiIcAaAaAaA MiIiIiIaAaAaA t LoOoOoOvvOoOoO", se anche voi siete cresciute con La Ruota della Fortuna e sapete che le vocali si comprano (a differenza delle consonanti), votatemi.
Aboliremo l'istituto del parcheggio.
Il parcheggio è una cosa stupida, inutile: perché perdere dieci minuti per incastrare l'auto in un buchetto da cui non riusciremo più ad uscire? Perché vanificare l'azione del deodorante sudando come cammelli mentre giriamo il volante? Perché scendere dall'auto e scoprire che, nonostante tutto, le ruote sporgono ancora di 15 cm dalla riga bianca?
Votate La Chatte: con me potrete lasciare la macchina dove più v'aggrada, senza oneri di parcheggio (2€ l'ora, ma stiamo scherzando?) né sforzi fisici alcuni.
Introdurremo il RMS, il Reddito Minimo di Shopping.
Garantiamo un minimo di 500 € mensili da spendere in abiti, scarpe, borse e trucchi, senza dimenticare l'estetista. E' vero che l'abito non fa il monaco, ma nessuna di noi ambisce a fare il frate, diciamocelo.
Aboliremo le previsioni meteorologiche 24 ore su 24, perché alla fin fine, se proprio ci pensiamo a fondo, realizzeremo che il tempo non è che si può cambiare. Quindi, se piove, peace & love. E' inutile farsi il sangue marcio prima; tanto più che il 70% delle volte toppano clamorosamente.
Copriremo le ore di tv lasciate scoperte con le repliche della prima stagione di Clio Makeup.
Incarcereremo Gigi d'Alessio per il reato di "disturbo della quiete pubblica", perché le sue canzoni non si possono e quindi non si devono sentire.
Celebreremo ogni anno la festività dell'arrivo dell'inverno in una data che verrà stabilita con un referendum democratico a suffragio universale esteso ai gatti. Dobbiamo pur festeggiare la momentanea interruzione delle cerette e dello smalto sulle dita dei piedi, no?
Introdurremo il reato di "eccesso di sguardi sul lato B in palestra", perché vogliamo sudare in santa pace senza che gli uomini impegnati a trasformarsi in Big Jim tengano i loro occhietti fissi sulle nostre grazie. Che poi, più che a Big Jim la maggior parte di loro somiglia a uno dei Muppet.
Il sogno
La realtà
Detasseremo le creme anticellulite in quanto bene di prima necessità.
Tasseremo invece la Nutella in un ordine percentuale del 100%, così da rendere efficace il bene primario di cui sopra.
A parte le stupidaggini, desidero dirvi una cosa seria: ANDATE A VOTARE. Non mi interessa per chi o per cosa, l'importante è che esercitiate il vostro dovere di cittadini/e, che però si può trasformare anche in un favoloso DIRITTO: il diritto di scegliere quel che è meglio per noi.
Buona fortuna!
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