Mistero

Eccomi tornata! Perdonate l'assenza, ma anche le Chatte lavorano (si fa per dire) e la sera sono stanche. Non che quando sono stanca non riesca a concepire stupidaggini (per carità), ma arrivo ad un livello talmente basso di humor che è meglio tenerselo per sé.
Sono cosciente di aver sprecato molte occasioni su cui poter ironizzare, quali il 31 febbraio e la festa della donna; siamo qua per rimediare.


Bossari si è misteriosamente ammalato.

Ha contratto un virus misterioso che lo costringe a pratiche misteriose, come ad esempio la misteriosa deambulazione notturna nel perimetro della propria misteriosa abitazione, al buio, alla ricerca spasmodica di un vespasiano. Probabilmente quello che i profani misteriosamente definiscono "diarrea" non è nient'altro che una prova misteriosa degli esperimenti degli alieni fatti su Bossari mentre visitava una chiesa sconsacrata abitata da fantasmi che fanno cerchi nel grano.
In sostanza, Bossari è ko.
La redazione di "Mistero" ha quindi deciso di rivolgersi alla sottoscritta affinché lo sostituissi per una puntata.
Dopo aver scartato l'ipotesi di mandarmi in onda in tv con tanto di immagini, al fine di evitare fraintendimenti su chi fosse lo zombie di fronte a un'immagine della sottoscritta accanto a un quadro di un morto vivente, abbiamo optato per la scelta più intelligente: condurre un'indagine (misteriosa, ovviamente) attraverso un post.

Ebbene, oggi la Chatte si tinge di nero, e non perché ho sbagliato a mettere l'eyeliner.
Insieme ci addentreremo in uno dei luoghi più misteriosi che esistano al mondo, in quanto è l'unico posto in cui si può registrare il VUOTO ASSOLUTO (manco la polvere ci vuole stare): il cervello dell'elettore berlusconiano medio.

Sono certa che nessuno di voi si offenderà, in quanto NESSUNO VOTA MAI BERLUSCONI. 
Il giorno dopo le elezioni, tecnicamente una persona su tre (UNO SU TRE SIGNORI, UNO SU TRE) doveva ammettere che "sì, l'ho votato" - segue linciaggio.
E invece...puf, gli elettori del PDL si volatilizzano. Nessuno lo vota ma sfiora il trionfo.
Ecco il primo mistero su cui oggi, amici misteriosi, indagheremo: chi cacchio lo ha votato?
Studiosi tedeschi sostengono che il potere di Silvio sia talmente forte che riesce con la forza della mente a muovere le penne di elettori inconsapevoli, che sono convinti di star mettendo una croce sul simbolo del loro partito favorito e invece stanno solo mettendo una croce sul futuro dell'Italia. Lo sforzo di Silvio in quel momento è così forte che è costretto a chiudere gli occhi e stringerli fortissimo; fatto da cui deriva la grave patologia che lo affligge da giorni: una congiuntivite fulminante che lo costringe in una stanza di ospedale. E pensare che aveva anche un processo a cui partecipare questi giorni! Chissà come si è arrabbiato con quel dottore cattivo che lo ha ricoverato!

Silvio mentre esegue un incantesimo

Ma torniamo al discorso principale: cosa accade nel cervello di un Berlusconiano Medio (d'ora in poi "BM" per comodità)?
Il vuoto che vi regna incontrastato a volte può essere sostituito da altro?
Ma perché non ha deciso di aderire all'idea degli astensionisti?

Iniziamo specificando lo scopo per cui è stato creato il cervello di un BM: per separare le orecchie.
Sembra una cosa da niente, invece è molto importante: ricordate quando le audiocassette erano registrate in Mono invece che in Stereo? Ecco.

Talvolta, in effetti, il vuoto viene colmato da una leggera attività cerebrale.

Studi clinici in cui sono stati attaccati elettrodi alle tempie di un campione di 100 BM hanno dimostrato che si può registrare una lieve attività cerebrale in risposta allo stimolo musicale denominato "Menomale che Silvio c'è". Roba da poco comunque.
L'attività maggiore è stata però pervenuta quando i soggetti BM sono stati sottoposti ininterrottamente al mantra "Abolizione IMU" per 10 minuti consecutivi: il 50 % di essi ha in seguito iniziato a scrivere ovunque il proprio IBAN (n. 3 soggetti se lo sono tatuato sul polso per non dimenticarlo); mentre l'altro 50% si è messo in fila di fronte al bancone della reception della clinica dopo aver issato dietro di esso una cartello con scritto "Poste Italiane". Che mistero.

Dopo il test dell'attività, i BM sono stati chiamati per svolgere colloqui psicologici privati al fine di registrare il loro Q.I.I. (Quoziente d'Indipendenza Intellettiva) e di comprendere perché non hanno invocato il legittimo impedimento a recarsi alle urne - che sarebbe anche stato accolto: bastava dicessero "vorrei votare PDL ma non posso venire" perché tutti rispondessero in coro "ok stai pure a casa".

Per quel che concerne il Q.I.I. i dati sono sconcertanti: esso si aggira mediamente intorno all'1%, con picchi del 5% sui soggetti che rimpiangono comunque il Fini dei tempi d'oro. A proposito, se conoscete qualcuno che ha bisogno di un agente immobiliare, so che Gianfranco sta cercando; contattatelo.

Il motivo per cui invece hanno deciso di non astenersi dal voto non è ben chiaro agli studiosi.
Alcuni adducevano la giustificazione che dovevano salvare l'Italia dalle toghe rosse (ma se ce lo dicevate, le tingevamo di blu, che ne so, e si risolveva tutto). Altri per la restituzione IMU (certo che bastava dirlo: avremmo detto a Bersani/Grillo/Monti che vi piacciono le favole e magari ve le raccontavano pure loro). Altri perché non trovavano nessun altro da votare (non hanno mai provato a cambiare canale quando guardavano il TG5?). Altri perché Silvio li faceva ridere (c'è Grillo per questo). Altri per tradizione familiare. 

Fatto sta, amici miei, che Silvio is back. E mo' son cazzi.


Questi i risultati della nostra puntata di Mistero di oggi.
Resta però un altro fatto inquietante: i 100 BM, appena usciti dalla clinica, hanno iniziato a correre e gridare "io non l'ho votato!". Quasi come se ne vergognassero alla fine. 
Ma non ci è dato saperlo. Rimarrà per sempre un...MISTERO.