E dal momento che La Chatte è un blog in cui si rispettano e si superano le quote rosa (il 100% di me è costituito da donne), non posso esimermi dal dare anche consigli al femminile riguardo cosa NON si deve indossare per evitare di trasferirsi a Roma e diventare gattare. In sintesi, un NON FASHION BLOG. Un elenco di robe che per gli uomini fanno "bleah".
Cominciamo.
-IL PIGIAMA DI PILE / FLANELLA. Anche se ci sono i saldi, questo non è scontato. Molte di noi ritengono che farsi vedere dal proprio uomo in abbigliamento casalingo risulti per quest'ultimo particolarmente eccitante. MAI CONVINZIONE FU PIU' ERRATA. Voglio dire, sarebbe giusta se girassimo per casa vestite da angelo di Victoria's Secret. Ma dato che nessuna di noi può permetterselo causa freddo / polpette da friggere, non possiamo passare all'estremo opposto e mettere su il pigiama di pile con le pecorelle, perché facendo così il nostro uomo l'unico Angelo che invocherà sarà l'Angelo della Morte.
-I VESTITINI ETNICI. Quelli da centro sociale.
Quelli che si comprano alle fiere a una delle originalissime bancarelle indiane.
Quelli colorati.
Gli unici vestitini comodi.
Gli unici vestitini caldi.
Gli unici vestitini che puoi indossare senza sembrare una zoccola.
Ecco, quei vestitini lì agli uomini non piacciono, mettiamoci l'animo in pace facciamocene una ragione e comprendiamo sempre più a fondo quanto sia vera l'affermazione "gli uomini non capiscono niente".
-LE BALLERINE. Anche qui, l'acutezza maschile fa sfoggio di sé in tutto il proprio splendore. Ragioniamo insieme. Uomo: non ti piaccio se mi metto le sneakers, e questo ce po' sta. Uomo: ti piaccio se metto le decolleté 14 cm, e questo ce po' sta. Uomo: me che cavolo ti lamenti che cammino lentamente? Tu non hai mai provato la sensazione di equilibrio precario che si ha galleggiando su 14 cm di tacco! Uomo: io ti propongo una giusta ed equa soluzione (la ballerina!!! Comoda / simpatica / graziosa / elegante) e tu la rifiuti. Pfui.
-LE MUTANDE DI HELLO KITTY. Beh, qui, come nel caso del pigiama di flanella, mi accodo al genere maschile e sottoscrivo anche io la petizione per l'abolizione della mutanda di Hello Kitty. Eccitante come una tazza di camomilla.
-I CALZINI. Bene, ok, sono d'accordo, i calzini sono brutti. Ma come volete che preserviamo i nostri piedi dal freddogelidonevosoinvernale? Secondo voi dovremmo andare in giro con il collant anche a -10? Eh no, eh. Io lotterò fino alla fine per indossare calzini di lana (sì, quelli spessi) anche a letto. Già, perché pretendete anche che a letto ci veniamo senza calzini. Poi non vi lamentate se abbiamo i piedi freddi.
-LE POCHETTE. Gli uomini hanno una visione distorta della nostra borsa, come già spiegato nel post precedente: per loro è un'estensione del loro territorio, essi si sentono liberi di colonizzarla con assurdi oggetti e poi quando chiediamo loro "me la terresti un attimo la borsa mentre mi metto il cappotto?" (perché glielo dobbiamo chiedere, non ci arrivano da soli a capire che mettere il cappotto con una borsa sulla spalla è fisicamente impossibile) ti guardano e ti fanno la stessa identica domanda, tutte le volte: "ma che c'hai, i mattoni dentro?". No, inutile verme, c'ho il tuo kit di sopravvivenza in caso di attacco nucleare. Tutto questo per dirvi che, quando l'uomo ci vede arrivare con una pochette, egli lo considera come un rifiuto, come un rinnego della sua presenza nella nostra vita (per le donne: vita=borsa, sempre e comunque). E in effetti lo è. Per questo, l'uomo odia la pochette.
-LE INFRADITO DI PLASTICA. Secondo LORO, non abbiamo giustificazioni: manco se le ha disegnate Gisele possiamo mettere un paio di Ipanema in tranquillità. Ma dico, è per caso in atto una cospirazione contro la comodità del genere femminile?
Care femminucce, come vedete anche noi abbiamo alcuni paletti per l'abbigliamento. Non conquisteremo mai nessuno se mettiamo certi tipi di abiti / calzature; il mistero maggiore, però, risiede nel fatto che, una volta fidanzate, il nostro Romeo ci incoraggia invece a vestire con i capi elencati nella lista, convinto che questo ci preserverà dalle grinfie di ipotetici rivali in amore.
Bene, uomini, ancora una volta non avete capito niente: se una donna si sente bella, può anche conquistare Tom Cruise indossando pigiama di flanella + mutande di Hello Kitty.
Perché noi siamo sexy dentro, VOI NO.
Sempre con tanto amore, anche stavolta.
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