Ad esempio, voi non sapete che invece dei fiori preferiremmo ci regalaste uno smalto.
Voi non sapete che guardiamo i film d'azione con voi solo per aspettare il glorioso momento in cui il protagonista, sudato come Ben Hur quando rema, si toglie la t-shirt.
Voi non sapete che quando vi abbiamo detto di aver capito il fuorigioco lo abbiamo fatto perché ce lo stavate spiegando al ristorante usando la nostra forchetta e avevamo fame.
Poi ci sono tante altre cose che ignorate, ma va bene così, altrimenti non sareste uomini.
Desidero comunque venirti incontro, maschio, e darti alcune dritte sull'abbigliamento.
Ci sono capi che farebbero fuggire anche la più allupata delle ragazze, e il brutto è che voi continuate imperterriti a indossarli convinti di essere fighi. NOSSIGNORI.
Imparate a memoria questo post, vi servirà.
- LA CANOTTA BIANCA. Prima di qualsiasi reazione da parte vostra, vi rispondo già: non mi tirate in ballo James Dean. Lui è sacro, lui poteva vestirsi da Tartaruga Ninja e sarebbe stato comunque un figo da paura. Mi dispiace deludervi, ma di James Dean ce n'è stato uno solo: se mettete la canotta bianca, l'effetto che farà su di voi sarà più quello di farvi somigliare ad uno che è stato appena dimesso dall'ospedale. Non di certo una delle condizioni migliori che si possano desiderare. Se proprio avete freddo (ma che maschi siete?), mettete una t-shirt, ma non una canotta bianca. Sareste più sexy con una guepière. Risparmiateci.
- IL CALZINO BIANCO. Da piccola guardavo molto i documentari, ma la cosa che mi è rimasta più impressa tra tutte non è la puntata su Napoleone: sono i calzini bianchi di Piero Angela, che puntualmente facevano capolino da sotto i pantaloni (neri, ma chevvelodicoafà) ogniqualvolta egli si sedeva su un pouf. Questo trauma infantile è probabilmente all'origine dell'arresto della mia crescita, e soprattutto è per questo che le mie tette non sono mai venute fuori. Da allora, non posso più sopportare la vista di calzini bianchi. Che poi, detto tra noi, sanno anche di sporco.
- IL SANDALO DA TURISTA TEDESCO. Non venitemi a dire che è comodo rispetto alle sneakers, perché mi fate arrabbiare sul serio. Ma di cosa vi lamentate? Noi indossiamo quotidianamente plateau alti 14 cm e voi ci dite che non potete portare le scarpe chiuse perché scomode? Dai, è come se andassi da Brunetta a dire che essere alta 1.63 m non mi basta. Non parliamo dei turisti nordeuropei, poi, che ci deliziano con l'abbinamento sandalo da Fra Tac + calzino bianco. Si salvano solo perché son biondi.
- IL PANTALONE A META' POLPACCIO. Si salvi chi può. Io lo denuncerei quel cretino che ha inventato una schifezza del genere. Già fanno orrore per le donne, farebbero sembrare bassa anche Gisele, ma su un uomo...brrr. Qui la chiudo, non me la sento di andare oltre.
- IL MAGLIONE A COLLO ALTO. L'effetto Mark Darcy è assicurato. Non sembrerete altro che un bellodemamma a cui la madre malefica ha imposto di coprire il collo "perché sennò ti ammali". Niente più. Ecco, sappiate che a noi i bellidemamma non ci piacciono proprio. Poi, vale lo stesso discorso della canotta bianca: voi maschi non potete temere il freddo! Noi vogliamo qualcuno che ci protegga, che ci ceda tutto il plaid quando d'inverno ci vediamo Ghost sul divano, e non uno che si mette la borsa d'acqua calda sui piedi.
- LA TRACOLLA MINI. Un conto sono le borse da uomo: quelle sì che le adoriamo, ci sembra di stare con uno di Manhattan. Ma quelle tracolline minuscole, con lo spazio giusto giusto per le chiavi della macchina, non le tolleriamo. Anzitutto sono proprio antiestetiche, poi c'è anche un motivo pratico dietro il nostro ripudio: siamo stufe di affittarvi metà della nostra borsa ("amore, mi terresti i fazzoletti / il cellulare / il portafogli / le pile di scorta per la PSP...?"). Una ragazza fidanzata la si riconosce immediatamente: non esce mai con la pochette, e la volta che osa indossarla si ritrova con le tasche del cappotto piene di roba, perché, ovviamente, il fidanzato il cappotto non lo mette (però indossa la canotta sotto la camicia).
Ecco, questi sono solo i principali capi che un uomo DEVE evitare se non vuole essere condannato a You Porn per l'eternità. Ce ne sarebbero altri, come i pantaloni con la catena, il berretto da baseball bianco e verde, il bomber. Ma io voglio sperare che nessun lettore del mio blog indossi questi capi, perché, voglio dire, ehm...insomma, se li indossate, sciò. Via. Qui non vi ci voglio.
Poi non vi lamentate che non vi avevamo avvertito.
Per una volta che una donna parla chiaro, ascoltatela. Vi mostrerà la via da seguire, possibilmente senza sandali a strappo.
Voi non sapete che quando vi abbiamo detto di aver capito il fuorigioco lo abbiamo fatto perché ce lo stavate spiegando al ristorante usando la nostra forchetta e avevamo fame.
Poi ci sono tante altre cose che ignorate, ma va bene così, altrimenti non sareste uomini.
Desidero comunque venirti incontro, maschio, e darti alcune dritte sull'abbigliamento.
Ci sono capi che farebbero fuggire anche la più allupata delle ragazze, e il brutto è che voi continuate imperterriti a indossarli convinti di essere fighi. NOSSIGNORI.
Imparate a memoria questo post, vi servirà.
- LA CANOTTA BIANCA. Prima di qualsiasi reazione da parte vostra, vi rispondo già: non mi tirate in ballo James Dean. Lui è sacro, lui poteva vestirsi da Tartaruga Ninja e sarebbe stato comunque un figo da paura. Mi dispiace deludervi, ma di James Dean ce n'è stato uno solo: se mettete la canotta bianca, l'effetto che farà su di voi sarà più quello di farvi somigliare ad uno che è stato appena dimesso dall'ospedale. Non di certo una delle condizioni migliori che si possano desiderare. Se proprio avete freddo (ma che maschi siete?), mettete una t-shirt, ma non una canotta bianca. Sareste più sexy con una guepière. Risparmiateci.
- IL CALZINO BIANCO. Da piccola guardavo molto i documentari, ma la cosa che mi è rimasta più impressa tra tutte non è la puntata su Napoleone: sono i calzini bianchi di Piero Angela, che puntualmente facevano capolino da sotto i pantaloni (neri, ma chevvelodicoafà) ogniqualvolta egli si sedeva su un pouf. Questo trauma infantile è probabilmente all'origine dell'arresto della mia crescita, e soprattutto è per questo che le mie tette non sono mai venute fuori. Da allora, non posso più sopportare la vista di calzini bianchi. Che poi, detto tra noi, sanno anche di sporco.
- IL SANDALO DA TURISTA TEDESCO. Non venitemi a dire che è comodo rispetto alle sneakers, perché mi fate arrabbiare sul serio. Ma di cosa vi lamentate? Noi indossiamo quotidianamente plateau alti 14 cm e voi ci dite che non potete portare le scarpe chiuse perché scomode? Dai, è come se andassi da Brunetta a dire che essere alta 1.63 m non mi basta. Non parliamo dei turisti nordeuropei, poi, che ci deliziano con l'abbinamento sandalo da Fra Tac + calzino bianco. Si salvano solo perché son biondi.
- IL PANTALONE A META' POLPACCIO. Si salvi chi può. Io lo denuncerei quel cretino che ha inventato una schifezza del genere. Già fanno orrore per le donne, farebbero sembrare bassa anche Gisele, ma su un uomo...brrr. Qui la chiudo, non me la sento di andare oltre.
- IL MAGLIONE A COLLO ALTO. L'effetto Mark Darcy è assicurato. Non sembrerete altro che un bellodemamma a cui la madre malefica ha imposto di coprire il collo "perché sennò ti ammali". Niente più. Ecco, sappiate che a noi i bellidemamma non ci piacciono proprio. Poi, vale lo stesso discorso della canotta bianca: voi maschi non potete temere il freddo! Noi vogliamo qualcuno che ci protegga, che ci ceda tutto il plaid quando d'inverno ci vediamo Ghost sul divano, e non uno che si mette la borsa d'acqua calda sui piedi.
- LA TRACOLLA MINI. Un conto sono le borse da uomo: quelle sì che le adoriamo, ci sembra di stare con uno di Manhattan. Ma quelle tracolline minuscole, con lo spazio giusto giusto per le chiavi della macchina, non le tolleriamo. Anzitutto sono proprio antiestetiche, poi c'è anche un motivo pratico dietro il nostro ripudio: siamo stufe di affittarvi metà della nostra borsa ("amore, mi terresti i fazzoletti / il cellulare / il portafogli / le pile di scorta per la PSP...?"). Una ragazza fidanzata la si riconosce immediatamente: non esce mai con la pochette, e la volta che osa indossarla si ritrova con le tasche del cappotto piene di roba, perché, ovviamente, il fidanzato il cappotto non lo mette (però indossa la canotta sotto la camicia).
Ecco, questi sono solo i principali capi che un uomo DEVE evitare se non vuole essere condannato a You Porn per l'eternità. Ce ne sarebbero altri, come i pantaloni con la catena, il berretto da baseball bianco e verde, il bomber. Ma io voglio sperare che nessun lettore del mio blog indossi questi capi, perché, voglio dire, ehm...insomma, se li indossate, sciò. Via. Qui non vi ci voglio.
Poi non vi lamentate che non vi avevamo avvertito.
Per una volta che una donna parla chiaro, ascoltatela. Vi mostrerà la via da seguire, possibilmente senza sandali a strappo.
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